CURSOS


23 de Abril dia del libro

El próximo dia 23 de Abril es el dia del libro y desde APYMA vamos a realizar  distintas actividades:
            - Visita guiada para conocer la distribución de la biblioteca.
            - Mesa de intercambio de libros y cuentos.
            - Taller de marcapáginas.
          - Relato de cuentos con el sistema KAMISHIBAI.
Estas actividades se van a llevar a cabo en los distintos espacios de que dispone la casa de cultura.
El horario será de 18H - 19:30H.
El que participe en alguna de las actividades entrara en el sorteo de un bono regalo.


Hurrengo egunean, apirilaren 23an liburu eguna da eta APYMA desberdinak jarduera bat egingo dugu:
            - Bisita gidatua liburutegian banaketa ezagutzeko.
            - Partekatzea liburuak eta ipuinak taula.
            - Marka tailerra.
            - KAMISHIBAI sistema Ipuin kontalaria.
Jarduera hauek burutuko dira arlo ezberdinetan kultur etxeko  erabilgarrian.
Ordu izango 18etatik - 19:30 etara.
Edonork duten jarduera batzuk ere parte hartzen sartu opari bonua zozketan.



CONFERENCIA: MEJORAR LA AUTOESTIMA
9, martes | 17:00h. | Sala Aurelio León
Carmen Nieto García (Federación Herrikoa)

HITZALDIA: AUTOESTIMA HOBETZEA
9a, asteartea | 17:00 | Aurelio León Aretoa
Carmen Nieto García (Herrikoa Federazioa)





MESA REDONDA SOBRE LA LOMCE
15, lunes | 17:00h. | Sala Aurelio León
Representantes de alumnos/as, sindicatos de profesores/as
y Federación Herrikoa.
Organiza: APYMA San Miguel y PROFESORADO IESO (Habrá servicio de guardería)

LOMCE-ri BURUZKO MAHAI INGURUA
15a, astelehena | 17:00 | Aurelio León Aretoa
Ikasleen, irakasle sindikatuen eta Herrikoa Federazioaren ordezkariak.
(Haurtzaindegi zerbitzua egonen da)
Antolatzailea: San Migel Ikastetxeko Guraso Elkartea eta IESO IRAKASLEAK


El pasado 15 de abril, se realizo una mesa redonda donde se nos informo de la ley WERT o LOMCE. La asistencia del profesorado tanto de primaria como de ESO fue importante, no tanto la de padres y madres.
Los ponentes eran Ainhoa de ELA, Kepa de STEILAS, Marcos de CCOO, Espe de LAB, Santi de Federacion Herrikoa y el mas joven de Ikasle Abertzalea.
La idea principal es que todos y todas están en contra de esta reforma.
Los niveles de 0-3 y 3-6 quedan igual.
En primaria desaparecen los ciclos, se harán pruebas externas en 3º y 6º curso (los resultados serán públicos). Desaparece ingurune o conocimiento del medio con lo que conoceremos mas el mundo que nuestro propio entorno.
En la ESO, 1º, 2º y 3º serán un ciclo y 4º pasara a ser otro. Se irán separando por niveles desde mucho antes. 100% del curriculum son las materias troncales. Desaparece ética.
Bachiller y FP van a ser, uno centros de excelencia donde se les prepare para las pruebas de acceso a la uni y el otro formación de mano de obra con titulaciones que sirven solo para un puesto muy concreto. 

Razones por las que la Federacion Herrikoa  esta en contra:
-Es una ley clasista y excluyente, (si no vales te quedas atrás y les da igual)
-Prepara solo para las pruebas y se hace maquillaje de datos.
-Carece de consenso social.
-El consejo escolar pasa a ser de mera consulta.
-La elección del director desaparece y este tiene todo el poder de decisión tanto del profesorado a trabajar como de la forma de hacerlo.

Razones por las que Ikasle Abertzalea esta en contra:
-Es un modelo autoritario, impositivo, nada humanista. Piden cambio de modelo de educación ya que éste prepara mano de obra barata (neoliberalismo, mercantidista, promueve la competitividad)

Resumiendo, no he hecho ni mencionar la mitad de las cosas que se hablaron pero creo que se refleja la idea principal, la LOMCE no es buena para nuestras hijas e hijos. MOVILICEMONOS EN CONTRA DE LA LOMCE.                 





Charla " Mi niñ@ no me hace caso "

El dia 15 de febrero de 2013, a las 17 h en la sala Aurelio Leon




 Charla "Aprender a tomar decisiones"

 El día 23 de noviembre de 2012, de 17 a 18´30 en la sala Aurelio Leon. 


Decidir  responsablemente
- Para qué saber tomar 
decisiones
- Cuándo hay que decidir
- Enseñar a elegir
- Tolerar los cambios

Erabakiak hartzen 
ikastea
Erantzukizunez 
erabakitzea
- Erabakiak hartzen 
zertarako jakin
- Noiz erabaki behar den
- Aukeratzen irakastea
- Aldaketak toleratzea



                     Ponente: Carmen Nieto García, formadora entre iguales y coordinadora de formación de Federación HERRIKOA





 Para hablar de drogas tengamos las cosas claras.


Los días 19,22, 26 y 29 de noviembre de 2012

Dirigido a adult@scon jóvenes a su cargo. Que residan en Aoiz-Agoitz, Urroz Villa-Urrotz Hiria- Unciti Unziti, Valle de Lizoain-Arriasgoiti, Valle de Izagaondoa, Valle de Loguida-Longida, Oroz Betelu, Valle de Arce- Artzibar.

Incripciones : Tlfno: 948 33 40 95.

Email: mgarcia@izagassb.infolocal.org





CHARLA 20 DE ENERO del 2012, A LAS 17:00 H





“Educación sexual Primaria”





              No le cuentes





A través de un cuento iremos viendo:


*       De que hay que hablar a los niños/as


*       De que manera


LA CHARLA SE IMPARTIRA EN EL AULA DIGITAL DEL COLEGIO, PLANTA BAJA.
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CHARLA 13 DE OCTUBRE  2011, A LAS 15 H.

“COMO APLICAR LIMITES A LOS NIÑOS, LA DISCIPLINA”

• Aspectos básicos a tener en cuenta
• Control del enfado
• Consecuencias educativas

LA CHARLA SE IMPARTIRA EN EL AULA DIGITAL DEL COLEGIO, EN LA PLANTA BAJA.


LIMITES Y NORMAS. ¿POR QUÉ SON NECESARIOS?

Para un niño tener puntos de referencia claros sobre lo que debe o no debe hacer es tan vital como
alimentarse. Para él tener claros los límites educativos es importante por tres motivos:

1. Porque le ayuda a entender e integrar las normas que rigen el mundo en el que vive.

2. Porque le ayuda a sentirse seguro.

3. Porque les ayuda a “portarse bien”, a ser “mejores personas” y, por lo tanto, a tener un buen
concepto de sí mismos.

Un sistema de normas estable le ayuda a saber predecir las consecuencias de su propia
conducta. Le ofrece la seguridad de saber a qué atenerse en todo momento.
Los límites le dan seguridad al niño; sin ellos el niño se siente perdido. Todo ser humano
necesita un punto de referencia. Los niños más inseguros y temerosos son aquellos hijos de padres
muy permisivos o que tienen un criterio educativo incoherente (hoy te castigo por esto, mañana lo
considero una gracia). “Si yo no tengo claro por dónde me tengo que conducir, si no tengo claro qué
es lo que está bien y qué es lo que está mal, me siento perdido”. Los niños sin disciplina sufren
mucho. No creas que te va a querer menos por negarle o prohibirle ciertas cosas, le hace bien saber
que eres tú, y no él, quien decide.
Los niños que consiguen manejar a sus padres a su antojo desarrollan una aparente
seguridad en sí mismos que se disipa en cuanto salen del hogar. Parece como si su experiencia vital
les llevara a la siguiente reflexión inconsciente:
“Mis padres son los que me tienen que defender de los peligros del mundo, si yo hago con
ellos lo que quiero ¿en qué manos estoy?”
Muchos padres piensan que si son exigentes con sus hijos, éstos les querrán menos, se
rebelarán y no habrá quien los domine. Por lo general, les sorprende que ante una mano firme pero
cariñosa, sus hijos respondan relajándose y portándose bien.
Los niños necesitan límites y normas claras y se sienten más seguros y más cómodos
interiormente cuando los tienen. Los niños desean portarse bien, porque portarse bien les hace
sentirse válidos y buenos niños.
Algunos padres son excesivamente blandos, modifican sus castigos ante el llanto de sus
hijos y se dejan convencer con facilidad para tomar una decisión que en el fondo no desean o que
sospechan que no es educativamente correcta. Estos padres ante las protestas de sus hijos, no se dan
cuenta de que cambian constantemente las normas de casa. Cuando actúan así, dejan en manos del
niño toda la responsabilidad de decidir portarse bien o mal. El niño tiene tentaciones de dejarse
llevar por lo que le apetece y dejar las responsabilidades a un lado, si los padres tienen un
planteamiento coherente que les ayude a ajustarse a las normas, vencer este deseo es más fácil. ¿Te
costaría igual llegar puntual al trabajo si no tuvieras que fichar?, ¿Trabajarías horas extras si no
estuvieran bien pagadas?.
Igual que nos sucede a nosotros, al niño le resulta más fácil portarse bien si tiene los límites
claros y si tiene incentivos que le animen a hacerlo. Cuando un niño se porta mal, aunque no lo
manifieste abiertamente, se siente malo y su autoestima se deteriora.
Los padres que saben poner límites son mucho más eficaces y dan más seguridad que los
que temen hacer uso de su autoridad (no se debe confundir autoridad con autoritarismo). O los que
cambian sin cesar sus principios educativos. En este último caso, el niño siente una gran
inestabilidad y confusión, no sabe a qué atenerse y su conducta se vuelve estresante e insoportable.
Tiene necesidad de unas normas claras y estables, dictadas por los padres, madres.
El respeto a las reglas es asunto de ambos progenitores. Ambos padres han de ponerse de
acuerdo y formar un frente común delante del niño. Cuando no existe acuerdo en cuanto a las pautas
a seguir (normas, premios, castigos,...) el niño lo aprovecha y consigue salirse con la suya.
Las normas y los límites no son un medio para controlar a los niños o conseguir que éstos
obedezcan a los adultos, sino un método que les ayuda a integrarse en la sociedad mostrándoles
patrones de conductas socialmente admitidas y, por consiguiente, también las que no lo son. Para
una buena convivencia tanto familiar como escolar es necesario establecer normas y límites.
A los niños les gustan los límites, hacen que se sientan seguros. Pero también intentan ponerlos a
prueba para ver si estamos hablando en serio .
Cuando los niños fuerzan los límites es importante que padres y profesores se mantengan
firmes y no cedan a todo tipo de chantajes afectivos, que pueden entran en juego en ese momento.
Los límites no son sinónimo de castigo sino de enseñanza, marcan lo que se espera de nosotros y así
nos es más fácil agradar a los demás con nuestro comportamiento.
Además, ayudan a los niños a asumir el control de su comportamiento y a ser responsables
de sus acciones (no olvidemos, que la responsabilidad se aprende). Por tanto, podemos estar seguros
de que los niños de todas las edades deciden cómo se comportan y ajustan su comportamiento en
función de las respuestas que reciben o de las consecuencias de sus actos.
Hoy en día, muchos padres y madres viven esclavizados por "la tiranía" de los hijos,
haciendo todo aquello que ellos quieren sin poner ningún límite a su conducta. Las normas son
necesarias para la convivencia familiar y para la posterior integración de los niños en lasociedad, y
una vez establecidas deben ser cumplidas, ya que de lo contrario los niños oadolescentes pueden
pensar que no tenían verdadera razón de ser.
A la hora de establecer límites, los padres deben tener como criterio establecer unas normas
claras, razonables y adecuadas a la edad del niño; evitar ciertas actitudes como pueden ser la
sobreprotección, el autoritarismo o la pasividad; y por último, no deben olvidar ser coherentes con
dichas normas respecto a su cumplimiento, fijando y aplicando refuerzos y sanciones, y siendo
nosotros mismos ejemplo de las mismas.
La existencia de normas es muy importante para el adecuado desarrollo del niño. Una de las
primeras necesidades del niño es la de seguridad. El niño educado sin disciplina se muestra inseguro
e indeciso.
Las normas ayudan a poner límites a los impulsos y comportamientos, así como a crear
conductas sociales y saludables. Además, aumentan el autocontrol de la persona.
Imponer unos límites claros y coherentes, aunque sea complicado e ingrato, es más que necesario.
Normalmente, a los padres les resulta más fácil o cómodo decir "sí" a todo aquello que piden
los hijos o dejarles hacer lo que quieren, pero decir un "no" a tiempo también es conveniente y
necesario. De esta manera, enseñaremos a los niños a interiorizar unas normas y conseguiremos
transmitir una disciplina que harán suya desde pequeños hasta que, progresivamente, se
responsabilicen de su comportamiento.

¿Cómo deben ser las normas?

1. Claras . El niño tiene que saber claramente lo que se espera de él. La norma debe
establecer qué tiene que hacer, cuándo hacerlo, cómo hacerlo y qué consecuencias su
cumplimiento o incumplimiento. Por ejemplo, es preferible decirle al niño “quiero que
permanezcas sentado en tu silla hasta que termines de comer” que decir “pórtate bien”.
2. Deben ser aplicadas indistintamente por el padre y por la madre , independiente del
estado de ánimo y de quien esté presente en ese momento. Si no le permitimos saltar en el
sofá cuando hay visitas, tampoco debemos permitírselo cuando estemos solos.
Debemos mantener la palabra tanto en los premios como en los castigos.
3. Debemos seleccionar pocas normas pero necesarias . A menor edad, menos normas.
4. Que sean razonables y fáciles de cumplir . Por ejemplo, a un niño muy activo, no
podemos pedirle que permanezca quieto durante una hora leyendo.
5. Si es posible compartidas y no impuestas . Respetarán mejor las normas si han
participado en su diseño.
6. Coherentes, a todos por igual, incluidos los padres. No podemos pedir a nuestros hijos
que no digan palabrotas si nosotros no somos capaces de evitar decirlas.
7. Revisables y evaluables periódicamente. Por ejemplo la hora de acostarse puede ir
modificándose con la edad.

¿Cómo dar órdenes?

1. Asegurémonos de lo que queremos decir. A veces somos demasiado rigurosos con
nuestros hijos, pidiendo demasiadas cosas que no son realmente necesarias, lo que da más
oportunidades al niño de desobedecer. Es bueno pararse a pensar en la importancia de la
orden antes de darla. Una vez que damos la orden es importante que el niño cumpla lo que le
pedimos y si es necesario apoyaremos su cumplimiento. Si pedimos al niño que recoja sus
juguetes y acabamos recogiéndolos nosotros, difícilmente nos obedecerá en el futuro.
2. Digamos, no preguntemos. Las órdenes en forma de pregunta dan al niño la opción de
negarse a obedecer. Es preferible decirle ayúdame a poner la mesa que ¿quieres poner la
mesa?
3. Hagamos que sea fácil de cumplir. En niños más pequeños a veces tenemos que limitarnos
a una sola orden, aunque necesitemos que el niño realice varias tareas. Si la tarea es
compleja para él, podemos dividirla en varios pasos para que pueda cumplirla, elogiando
cada paso. Por ejemplo si un niño está aprendiendo a vestirse solo, podemos elogiarle por
cada prenda que sea capaz de ponerse.
4. Asegurémonos de que nos escucha. Sin un contacto visual no podemos estar seguros de
que nos han oído. No conviene dar órdenes a gritos de una habitación a otra, ya que el
niño puede estar tan concentrado en la actividad que esté realizando que ni siquiera nos
escuche.
5. Si queremos estar seguros de que recibe y entiende nuestra orden debemos eliminar
todas las demás distracciones (televisión, música, videojuegos...)
6. Conviene asegurarse de que ha entendido lo que le hemos ordenado. Para ello podemos
pedirle que nos repita la orden que le hemos dado.
7. Debemos considerar el tiempo. A veces es necesario decir al niño de cuanto tiempo
dispone para realizar la tarea.

 Marisa Ramón Fernández
Equipo de Orientación Alcobendas






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                                                        Curso 2010-2011

El 27 de Enero seguimos adelante con los cursos,esta vez uno muy interesante sobre
" CONFLICTOS ENTRE HERMANOS"

Estrategias para prevenir y resolver los conflictos entre hermanos/as
Criterios generales para familias:Utilizar educativamente el conflicto entre hermanos/as
requiere más tiempo que reprimirlo.Lo ideal es no intervenir en el conflicto y guiar su
solución autónoma por parte de los/las niños/as.
- Si proponemos un modelo de resolución a nuestros/as hijos/as debemos practicar el
mismo cuando afrontamos nuestros conflictos dentro de la familia.
- Ser coherente y estable con los modelos de resolución de conflictos que se proponen.
- No amplificar ni alarmarse con las discusiones o peleas entre hermanos/as. Tener en
cuenta que pueden facilitar la toma de conciencia por parte del niño/a de los estados
emocionales, deseos, necesidades de otras personas, estimulando su desarrollo
intelectual y social.
- No olvidar que la calificación de un comportamiento como conflictivo es siempre una
interpretación personal: no calificar cualquier comportamiento de discusión o roce como
conflictivo.
Ante las rivalidades cotidianas entre hermanos/as:
• Asumir el conflicto como algo natural y aprovecharlo para proponer soluciones dialogadas
y creativas.
• No reprimir el conflicto sin utilizar argumentos, dejándolo sin salida y sin ofrecer una guía.
• No humillar a los/las niños/as cuya postura no se apoya, dialogar la solución.
• No aceptar las soluciones basadas en la agresión física, verbal o en la imposición de la
fuerza.
• Si se impone un castigo debe estar relacionado con el hecho que se quiere corregir, no
utilizar la retirada de privilegios no relacionados con ese hecho.
• Describir el conflicto, proponer varias soluciones y delegar en los/las hermanos/as la
solución final.
• No presentarse ante los hermanos/as como una víctima de sus conflictos (por ejemplo,
decirles que van a producir en los/las padres/madres alguna enfermedad; Ej.: me vais a
matar)
• Si el/la niño/a es intelectualmente capaz de tener en cuenta la perspectiva de otro/a, a
partir de los cinco años de edad, ofrecerle propuestas que equiparen sus deseos a los de
otro/a; Ej.: ahora le toca a él y luego a ti, porque él siente lo mismo que tú.
Ante la agresión física entre hermanos/as:
1. Interrumpir la agresión
2. Describir la situación como no deseable.
3. Separarles temporalmente.
4. Retomar el conflicto a través del diálogo.
5. No castigar físicamente al agresor.
6. No prestar atención al agresor y centrarse en las consecuencias negativas que el
comportamiento agresivo ha tenido en el/la otro/a: hacer ver el daño y el hecho de que no
es deseable para nadie.
7. No tratar a uno/a de los hermanos/as como victima, hacerle ver que se confía en él/ella
para solucionar por sí solo/a el problema.
RESUMEN
Las relaciones entre hermanos/as dentro de la familia son una excelente escuela para
aprender a resolver conflictos de manera positiva para el desarrollo personal. Se puede decir
que la capacidad para afrontar conflictos es educable y que, por tanto, existen estrategias para
convertir los conflictos en oportunidades educativas enriquecedoras para todos los que
participan en ellas.